El escote de Alcayde, Las gafas de Angelino y el colegi de Jiménez Losantos

Carmen Alcalde estrenó un nuevo programa “Las gafas de Angelino”, que según la descripción de la cadena tratará de:
“Las inquietudes de un adolescente travieso e inteligente centran los temas que cada día aborda el programa. Angelino quiere enterarse de todo, es despierto y muy inquieto, pero demasiado joven para comprender algunas cosas. Carmen Alcayde es la persona encargada de disipar sus dudas. La presentadora plantea la actualidad desde un punto de vista más adulto, y por tanto, será también algo más diplomática”.
La descripción sonaba interesante, pero aplicando una simple regla de tres televisiba:
- Si Carmen Alcayde, es decir la girl hot de “El Tomate”, es la persona adulta.
- Las inquietudes del adolescente a disipar serán X.
Y en este caso la X no se despeja, en XXX se queda. Aunque la duda estaba en que, con lo sensibilizado que está el país con la pedofília, ¿serían capaces los de Telecinco de montar un programa picante entre una chica, cuyo escote está en las cabinas de la mitad de los camiones de Epaña, y un adolescente “inquieto”?
El programa se iniciaba prometedor “Hasta hace poco estabas en el cole con tus amigos y ahora te has embarcado en esta aventura conmigo” Decía la Alcayde, mostrando piernas; sin embargo todo se hundió en un mundo de oscuridad cuando inmediatamente después comenzaron a mentar a Rajoy y descubrimos que al “inocente” adolescente “le cae bien” el señor Jiménez Losantos. Losantos puede parecerle a la gente cualquier cosa; pero caer bien, lo que se dice caer bien resulta un término muy dificil de aplicar a Losantos. Además a un chaval que le cae bien Losantos y por tanto es uno de sus oyentes ¿Acaso le puede quedar alguna duda sobre el mundo de los “adultos”?. Es como el chiste del colegio de monjas donde reunían a todas las niñas en el aula y la madre superiora les daba la noticia. “Niñas hemos encontrado un condón usado en el patio. ¿Alguien tiene algo que decir al respecto?”. Y las niñas preguntaban a coro. “¿Qué es un patio?”. Sólo que en este caso en lugar de tener gracia destroza todo el planteamiento inicial que nos contaba Telecinco sobre las "inquietudes" y la supuesta inocencia de Angelino.

Por lo demás el programa resultó de lo más soso, por mucha parafernalia aparentemente original, muchos billetes volando para saciar las "inquietudes" del pueblo y un humor más anticuado que el repertorio de chistes de Karlos Arguiñano. Carmele con una sombrilla y una piedra se montaba cosas mucho más entretenidas.
En la red se hacen apuestas por si el programa será capaz de ver un nuevo lunes. Yo apuesto a que en unos días lo sustituirán por vídeos de los aspirantes a imitadores de cantantes de Operación Triunfo.Por cierto corre el rumor de que los famosos escotes de la Carmen Alcayde estaban pintados como los abdominales de los espartanos de 300. Juzguen ustedes mismos... Y tómense el tiempo que quieran, el baño está al fondo a la derecha.

Artículo recomendado: Alcayde intenta agarrarse a Losantos para dar vidilla a su programa y fracasa

Como cometer un crimen y librarse del CSI

¿Ha cometido un crimen? ¿Ha degollado al amante de su esposa? ¿Antes, y como contraprestación violó y descuartizó a la mujer del citado cabrito? ¿Y, ya que estaban en la casa, de paso mató a martillazos a las tres hijas de 6, 4 y 2 años producto de tan depravado matrimonio?

Debe tener en cuenta que hoy en día no le valdrán argumentos tales como que "era un chulo que quería destrozar mi matrimonio" o "la descuarticé porque era una zorra que le gustaba ver a su marido acostarse con otras" o "maté a las niñas porque como se iban a quedar huérfanas, no podía consentir que Zapatero las diera en adopción a una pareja de homosexuales". Cierto que puede conseguir el apoyo de los obispos y la salvación eterna; pero difícilmente podrá librase de una dura condena y de escapar de los eficaces métodos de la Policía Científica el CSI.
Tanto si ha cometido un crimen como el anterior, o si ha degollado a su marido, o simplemente le ha cogido gusto a violar jovencitas y quedarse con algún recuerdo de ellas, ya sea cabezas, extremidades, o partes genitales varias, esté tranquilo porque con los consejos que a continuación le voy a dar podrá librase de los sofisticados análisis científicos de los CSI de Grissom, de los incansables (no cierran nunca) CSI de Horatio Caine, o de las mentes prodigiosas del equipo del FBI de Gideon

1º- Al principio escóndase:
La mayoría de los culpables aparecen de forma sutil en los primeros momentos de la investigación, sobre todo en el CSI. Tal vez sea para ahorrase actores; pero es una realidad estadísticamente demostrable. Por tanto no se quede de mirón por los alrededores, ni aparente ser un buen samaritano intentando dar pistas falsas, todos los que han probado ese método terminan atrapados. Una vez cometido el crimen si puede escóndase o simplemente desaparezca. Coja el primer avión y pase unos días soleados en Canarias.

2º- Travístase, cambie de color o envejezca:
Ni los CSI, ni el equipo de Mentes Criminales han dado una explicación; pero una de las estadísticas más citadas en los perfiles de los asesinos sicópatas es la de "varón blanco de entre 30 y 40 años". Así que si usted es varón blanco y tiene entre 30 y 40 años le recomendamos:
A/ Cambie de color. Hágase chino o negro. Si Maikel Jackson logró hacerse blanco, usted también podrá hacerse negro. Acuda a un solarium y tome 120 sesiones seguidas. Si no se vuelve negro con este método, al menos se volverá piel roja.
B/ Travístase. Algunas comunidades autónomas ya financian el cambio de sexo; pero si no le gustan las tijeras porque se traumatizó viendo Eduardo Manos Tijeras (Si Eduardo tenía la cara llena de cortes cómo tendría la….. de tener que ir a mear y vivir sólo) Entonces basta con que se vísta y actué como una Maruja. Recomendamos la visualización de las películas de Almodovar.
C/ Envejezca. Rejuvenecer es difícil y si yo conociera algún método para rejuvenecer no estaría escribiéndolo aquí gratis, por lo que le recomiendo que envejezca, tiene la opción del maquillaje o puede visionar algunos de los siguientes vídeos: "Video recopilatorio de los mejores momentos de Saber Vivir" o "Los 10 mejores discursos de Fidel Castro" (versiones íntegras), de este último le recomendamos el dedicado a las ollas a presión.

3º- ¡Usted no es un asesino!:
Si a pesar de lo anterior es llamado para un interrogatorio y preséntese de forma firme y decidida al interrogatorio, si necesita un empujón de adrenalina le recomendamos que esa misma mañana escuche la COPE.
Declárese culpable de un delito menor. Ejemplo que si es cierto que corto las rosas del jardín de la víctima para regalárselas a su madre y que por eso encontraron sus huellas digitales en las tijeras de poda que apareció clavada en uno de los cuerpos; pero niegue rotundamente que sea aun asesino. Esto último mirando fijamente a los ojos del CSI, como queriendo buscar en él, de forma desesperada, al hermano mayor que siempre quiso tener; aunque el suyo esté enterrado en el jardín con un piolet clavado en la cabeza.
Si no ha tenido una infancia modélica le recomiendo que antes del interrogatorio, visione al menos una docena de películas familiares Disney e intente imitar la panoplia de emociones noñas que en ellas aparecen. En su defecto le recomiendo ver algunas de las películas de juicios familiares que emiten en la televisión los fines de semana.
Con esta acción el CSI reconsiderada su postura, pensará que puede estar en un error y volverá a analizar la situación, lo cual le dará a usted un tiempo imprescindible para ejecutar mi último e infalible consejo.

4º Hágase judío:
Estadísticamente en los últimos 50 años el número de judíos asesinos y sicópatas en las series de televisión y películas USA es prácticamente 0. Hágase judío y no se preocupe que aunque haya cometido alguno de los crímenes que citamos o haya bombardeado una playa llena de familias, siempre habrá algún nazi o algún terrorista islámico que pague la culpa.

Un último consejo, si tiene encañonado al bueno de la historia, por favor no se entretenga en discursitos, dispare directamente. Es cierto que en ese caso el porcentaje de probabilidades de que el arma esté encasquillada o que falle el disparo, aunque esté a sólo unos centímetros, es casi del 100%; pero al menos no nos aburra con su cháchara explicativa.

NOTA: Todos estos consejos sólo son válidos para los crímenes cometidos en la ficción televisiva o cinematográfica

Por Harry Pottes