ASTURIAS FRIKY

La Televisión Piquiñina presenta Gijón año 2050 Cambia el futuro! En CENERO nun cabe vertederu

2011-08-31T10:16:00.003+02:00

Aventuras de Manolín y sus amigos en el concejo de Gijón - Xixón del año 2050. Las cosas pueden ser muy distintas en el futuro de la zona rural y en concreto de la parroquia de Cenero si no se evitan proyectos de gran impacto ambiental como el vertedero de residuos industriales de Asturiana de Zinc.
Ayuda a vecinos y ecologistas en su oposición a toda una serie de proyectos de gran impacto ambiental que cambiarían el destino de los habitantes de la parroquia de Cenero.

La cucaña más marinera y veraniega del Cantábrico

2011-08-07T17:23:00.002+02:00

La cucaña de Candás, la más dura de los últimos años. La cucaña se celebró en la tarde del domingo 31 de julio 2011, durante las fiestas patronales de San Félix.

El escote de Alcayde, Las gafas de Angelino y el colegi de Jiménez Losantos

2008-04-02T09:33:00.004+02:00

Carmen Alcalde estrenó un nuevo programa “Las gafas de Angelino”, que según la descripción de la cadena tratará de:
“Las inquietudes de un adolescente travieso e inteligente centran los temas que cada día aborda el programa. Angelino quiere enterarse de todo, es despierto y muy inquieto, pero demasiado joven para comprender algunas cosas. Carmen Alcayde es la persona encargada de disipar sus dudas. La presentadora plantea la actualidad desde un punto de vista más adulto, y por tanto, será también algo más diplomática”.
La descripción sonaba interesante, pero aplicando una simple regla de tres televisiba:
- Si Carmen Alcayde, es decir la girl hot de “El Tomate”, es la persona adulta.
- Las inquietudes del adolescente a disipar serán X.
Y en este caso la X no se despeja, en XXX se queda. Aunque la duda estaba en que, con lo sensibilizado que está el país con la pedofília, ¿serían capaces los de Telecinco de montar un programa picante entre una chica, cuyo escote está en las cabinas de la mitad de los camiones de Epaña, y un adolescente “inquieto”?
El programa se iniciaba prometedor “Hasta hace poco estabas en el cole con tus amigos y ahora te has embarcado en esta aventura conmigo” Decía la Alcayde, mostrando piernas; sin embargo todo se hundió en un mundo de oscuridad cuando inmediatamente después comenzaron a mentar a Rajoy y descubrimos que al “inocente” adolescente “le cae bien” el señor Jiménez Losantos. Losantos puede parecerle a la gente cualquier cosa; pero caer bien, lo que se dice caer bien resulta un término muy dificil de aplicar a Losantos. Además a un chaval que le cae bien Losantos y por tanto es uno de sus oyentes ¿Acaso le puede quedar alguna duda sobre el mundo de los “adultos”?. Es como el chiste del colegio de monjas donde reunían a todas las niñas en el aula y la madre superiora les daba la noticia. “Niñas hemos encontrado un condón usado en el patio. ¿Alguien tiene algo que decir al respecto?”. Y las niñas preguntaban a coro. “¿Qué es un patio?”. Sólo que en este caso en lugar de tener gracia destroza todo el planteamiento inicial que nos contaba Telecinco sobre las "inquietudes" y la supuesta inocencia de Angelino.

Por lo demás el programa resultó de lo más soso, por mucha parafernalia aparentemente original, muchos billetes volando para saciar las "inquietudes" del pueblo y un humor más anticuado que el repertorio de chistes de Karlos Arguiñano. Carmele con una sombrilla y una piedra se montaba cosas mucho más entretenidas.
En la red se hacen apuestas por si el programa será capaz de ver un nuevo lunes. Yo apuesto a que en unos días lo sustituirán por vídeos de los aspirantes a imitadores de cantantes de Operación Triunfo.Por cierto corre el rumor de que los famosos escotes de la Carmen Alcayde estaban pintados como los abdominales de los espartanos de 300. Juzguen ustedes mismos... Y tómense el tiempo que quieran, el baño está al fondo a la derecha.

Chiquilicuatre representará a España en eurovisión

2008-03-09T13:16:00.004+01:00

Los espectadores se vengan de sufrir los años de cursilada de Operación Triunfo.

Chiquilicuatre, que a pesar de su nombre es un personaje de la Sexta no de la Cuatro, triunfa y representará al Reino de España en Eurovisión; pero no es el único caso. Irlanda mandará a una marioneta y ya conocen el vestuario de los anteriores ganadores filandeses. Eurovisón, con la multiplicación de nuevos estados, que la mayoría de los europeos son incapaces de situar en el mapa pero que tienen los mismos votos que Alemania o Italia, ha dejado de interesar y los espectadores lo que piden es que al menos sea divertido. A mi me resulta triste comprobar que tanto conflicto lingüístico y tanta pasión por defender los idiomas patrios; para que todos reconozcan tácitamente que el idioma oficial de Europa es el inglés.
Por cierto Macario cantaba mucho mejor que este pájaro irlandés.

EL BAILE DEL CHIKICHIKI

Lecciones de Surf por Henry Felgueroso

2007-08-05T19:30:00.001+02:00

Chiko 10 la sensación musical del verano

2007-07-28T03:15:00.000+02:00

CHIKO 10 La sensación musical de Luanco
¿Quién no conoce a Chiko 10? Pues ahora tiene oportunidad de ver aquí su video musical del gran exito "Ritual de amor"... Ke tiemble el Koala.

Mi carro en el Día de la Madre

2007-05-06T10:38:00.000+02:00

Como es domingo, es el día de la Madre y en este blog os gusta la música, dedico a todas las madres esta bonita historia de cómo nace crece, se hace popular y se actualiza con los tiempos una canción

En 1969 nacía una canción que estaba destinada a ser una de las más ilustres Infantas de la Música Española. Su padre estaba nervioso, se miraba las uñas, y deseaba que “ojala cuando pase el tiempo la canción sea tan popular como otras muchas”. Vamos que no estaba muy seguro del futuro de su hija, que la definía como “una cosa”.

Mi carro estreno:

En 1977 se estrena una película basada en un artículo de una revista titulado "Ritos tribales del nuevo sábado en la noche". Fue el nacimiento de una estrella del cine John Travolta, que no pudo resistirse a bailar al son de Mi Carro.
Que tiempos aquellos en que no existía la inquisición de lo políticamente correcto y se podía fumar un puro en una discoteca y bailar a la vez. A ver si localizan en el video al discotequero que se marca unos pasos mientras se fuma un purito.

En 1984 Eddie Murphy queda atrapado por el hechizo hipnótico de la canción:

Con el paso de los años la canción fue creciendo y adaptándose a los tiempos. Hay muchas versiones circulando por la red; pero esta de guitarra eléctrica y toque casi hevy es buena, muy buena.

Como sacar un corcho de una botella sin romperla

2007-03-11T23:15:00.000+01:00

Un magnífico truco para alucinar a la peña esas tardes en las que ataca el aburrimiento después de la cuarta ronda de culinos de sidra

Perder una maleta necesita más tecnología que volar

2007-01-09T13:19:00.000+01:00

El Nueve de enero de 1793. Se produjo Primer vuelo estadounidense en globo, realizado por el aeronauta francés Jean Pierre Blanchard, que viajó en un globo de hidrógeno desde Filadelfia a Deptford (Nueva Jersey) en 46 minutos. Aún tendría que pasar mucho, mucho tiempo hasta que se perdiera la primera maleta de un viajero, lo cual demuestra que perder una maleta, del pasajero de un vuelo, requiere de una tecnología más avanzada y sofisticada que la necesaria para volar.

De profesión nuestras carteras

2006-11-18T20:49:00.000+01:00

Esta amiga de lo ajeno pertenece a un clan familiar dedicado a pillar nuestras carteras. Hasta las iniciales de esta señora indican que no va por buen camino: M.A.L.

La Nueva España. Martes , 07 de noviembre de 2006
GIJÓN
La Policía detiene, por 40.ª vez, a una mujer acusada de robar 8 carteras
M. A. L, de 37 años y vecina de Lugones, fue detenida por la Policía Local acusada de robar la cartera a una mujer en un supermercado de la calle Río de Oro. Los agentes fueron requeridos por un guardia civil fuera de servicio que presenció los hechos y que facilitó la localización de la sospechosa, que fue trasladada a la Comisaría de la Policía Nacional para su identificación.
En Comisaría se constató que M. A. L. estaba reclamada como presunta autora del hurto de una cartera en un local de la calle Eleuterio Quintanilla y por la posterior utilización fraudulenta de una tarjeta de crédito, con la que se efectuaron tres reintegros por 950 euros. Los investigadores determinaron, asimismo, que la detenida era la presunta autora de ocho hurtos de cartera cometidos en diferentes establecimientos y tiendas de la ciudad, en los que se hizo acompañar por otra mujer, que fue identificada por las víctimas pero que aún no fue localizada.
Estas mujeres, miembros de una misma familia, forman parte de un clan familiar de «carteristas» integrado por varias personas que cometieron delitos en varias comunidades autónomas. M. A. L. había sido detenida en 39 ocasiones y le constan varias identidades que había proporcionado al ser detenida en diferentes ciudades españolas.

Le roban la cartera en una pescadería

2006-11-17T17:30:00.000+01:00

El pescado resulta cada día más caro. Ya sea por el agotamiento de los recursos pesqueros, porque cada vez hay que pescarlo más lejos o porque cada día son más caras las mordidas que hay que pagar a políticos de los países del tercer mundo (y algunos del primero y del segundo) a donde hay que ir a pescar. Ya sea por lo que sea ir a una pescadería supone un saqueo para el monedero; pero además existen tiburones que aprovechan que estamos con la merluza para robarnos la cartera y dejarnos con cara de besugo.

Noticia publicada en El Comercio Digital.
Una vecina de Gijón fue víctima al mediodía de ayer de un hurto en una pescadería de la calle de Saavedra. Una mujer de mediana le sustrajo la cartera del bolso, momento en el que fue sorprendida por otros clientes que avisaron a la Policía Local. Varios agentes se trasladaron hasta el lugar y localizaron en las inmediaciones a la presunta ladrona. Al ser identificada, se comprobó que estaba requerida por un juzgado de la ciudad.

Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma

2006-11-11T21:36:00.000+01:00

La nueva imagen de las chicas PSOE

Paloma Sainz es la intrépida candidata del PSOE a la alcaldía de Oviedo y nos sorprende de nuevo digitalmente. La primera vez fue con su digital presentación como candidata. Tan digital, tan salida de la nada, que hasta los propios afiliados socialistas se preguntaron: "¿Quién es Paloma Sainz? fue la pregunta que se formularon muchas personas (entre ellas, yo) en el seno de nuestra agrupación cuando su nombre se dio a conocer para encabezar la candidatura socialista." Esto lo escribió Diego Asenjo en un artículo de la Red de Blogs Socialistas. Lo que no se pregunto Diego es por qué se presentaba alguien que no conocía nadie. Eso sí se lo preguntaron varios militantes, que pidieron que se aplicara algo de democracia interna, la justita, nada extraordinario, aquello de las Primarias. ¿Se acuerdan?. Por tal petición los militantes fueron expedientados y acusados de favorecer a la derecha.
Pero dejemos a Diego Asenjo, que según su blog, tiene 23 años, estudia derecho, le gusta escribir, es de las juventudes socialista y no pone en duda la castidad de su partido ni la justicia de sus bien amados dirigentes, con lo cual tiene garantizada su vida futura en cualquier rincón de la administración y dispondrá a su alcance de todos los parabienes y subvenciones culturales, para que de rienda suelta a sus aficiones creativas, si así le es menester y por su puesto todo ello con dinero público.
Pero centrémonos en la segunda aparición digital de Paloma Sainz ha sido con su nuevo blog http://www.palomasainz2007.com Tengo que decir sin ironías que me encanta la foto. Ya está bien de caras de políticos serios a lo Montilla o de sonrisas Mas o menos falsas. El estilo femenino de Paloma es encantador. Lo que no encuentro lógico es que a estas alturas de su vida y como candidata por Oviedo que es se ponga a: "empezar a recorrer y a impregnarme de cada uno de los rincones de Oviedo para conocer los problemas y necesidades de su gente" ¿Es que no los conoce ya?
Reflexionemos: La eligen unos pocos, no la conocen ni los afiliados más fieles al partido, no conoce la ciudad, ni los problemas sociales, reconoce que en política es una novata, y la primera entrada, en su blog de candidata a unas elecciones municipales, es para contarnos que le encanta un libro sobre la Guerra Civil en Galicia, que ha empezado a leer y encima nos amenaza con contarnos en su blog cosas del libro. Como nunca dijo Rambo (habría que hacer un libro de citas falsas) "Dios mío no siento las piernas". Con candidatas socialistas así Gabino no tiene que pegar ni un solo cartel.

Harry de Potes

Regresa la plaga de los estorninos y las cagadas

2006-11-11T20:28:00.000+01:00

Regresa la plaga de los estorninos y las cagadas

Después de unas largas vacaciones en casa de mis tíos en Potes, vuelvo a la carga en mi misión de desvelar el lado friky que impulsa el universo Astur. Y empiezo la nueva temporada saludando la llegada de las legiones de estorninos “Sturnus vulgaris”. Estas golondrinas del otoño que inundan de cagadas los parques y jardines de las poblaciones costeras asturianas.Aunque no les gustan a todo el mundo, ya que vecinos de la plaza de San Miguel piden un control de estas aves por las molestias y la suciedad que provocan. Y piden soluciones. “Tendrían que poner aparatos como los de Begoña, que simulan el ruido de depredadores como el milano, para espantarlos. Si no hacen algo esto se va a poner imposible porque cada día hay más”. Ya se conoce el problema como el “efecto estornino”. La Nueva España publicó las descriptivas declaraciones de una vecina, Aurina Noval: “A mí me cagaron en la falda cuando estaba sentada en un banco. Tuve suerte de que se quitó al lavar y de que no me quemó la falda. En ese sentido son mucho peores las gaviotas”
Vuelven los fríos invernales, tal vez los últimos tal y como está esto del Cambio Climático, llegan los estorninos, llegan las cagadas gratuitas indiscriminadas y vuelvo yo Harry de Potes

Coche cagado por aves, desconozco con exactitud la especie y el lugar; pero creo que nos podemos imaginar con exactitud lo que pensaba el dueño del vehículo

Acorralado por las gaviotas fue rescatado por los bomberos

2006-07-29T22:28:00.000+02:00

Claro, va a tocarle los huevos a las gaviotas y pasa lo que que pasa. Hay gente que no comprende que para ser toca huevos, se tiene que ser un profesional con toda una larga carrera de esfuerzo y sacrificio. Son muchos los que quieren llegar a ser toca huevos y muy pocos los que lo consiguen, la mayoría se quedan en simples toca cojones.

Asturias
Rescatado en un acantilado de Coaña tras ser atacado por gaviotas
Los Bomberos de Asturias evacuaron ayer de la playa coañesa de Torbas a un vecino de la zona, R. W., de 35 años, que fue atacado por gaviotas.
Los socorristas del arenal fueron los primeros en dar la voz de alarma. Sobre las cuatro de la tarde llamaron al centro de coordinación de emergencias del 112 para informa de que una persona se encontraba «en dificultades» en el acantilado situado al oeste de la playa.
Los Bomberos desplazaron a la zona en un helicóptero y rescataron a R. W., que estaba ileso, con una grúa. Al parecer, el vecino había pisado una zona de cría de gaviotas. Los animales reaccionaron en defensa de su territorio, según fuentes del 112, lo que dificultó que R. W. pudiera ascender o descender por el acantilado.
Noticia de El Comercio

Un ratón inmoviliza 8 trenes de RENFE incluido un talgo

2006-07-29T22:13:00.000+02:00

En Barcelona todo un ejército de trabajadores consigue paralizar el aeropuerto. En Asturias tenemos ratones kamikaze que logran paralizar hasta 8 trenes de RENFE ellos solitos. A pesar de la cabronada que ha debido ser para los usuarios, desde este modesto blog, deseamos que el ratón veriñense kamikaze se encuentre en el cielo de los ratones, donde los trenes son de queso y las averías se reparan en cuestión de minutos.

El Comercio. Viernes, 28 de julio de 2006
GIJÓN. Un ratón inmoviliza ocho trenes
La mordedura de un roedor en el tendido eléctrico a la altura de Veriña paraliza el tráfico ferroviario entre las nueve y las diez de la mañana
R. LANERO/GIJÓN
EL SUCESO
Avería: se produjo a las 8. 55 horas, en la subestación de Veriña. Los técnicos de mantenimiento comprobaron que un roedor había mordido un cable que, a su vez, había provocado un cortocircuito y dejado sin corriente la línea de Renfe entre Gijón y Oviedo.
Afectados: ocho trenes, uno de ellos el Talgo Gijón-Alicante de largo recorrido.
Bastó un certero mordisco para interrumpir el tráfico ferroviario entre Gijón y Oviedo durante una hora. Un pequeño roedor obligó ayer a los operarios de Renfe a intervenir de urgencia para restablecer la circulación, detenida entre Villabona y la ciudad por un cortocircuito que se produjo cuando el ratón le hincó los dientes a uno de los cables de la subestación de Veriña. En total, se vieron afectados ocho trenes, siete de cercanías y uno de largo recorrido, el Talgo Gijón-Alicante.
Los hechos se produjeron cinco minutos antes de las nueve. El animalillo suplió su aparente debilidad física con la buena puntería. Tocó la columna vertebral de la subestación y revolucionó a todo el personal de mantenimiento. Los trenes se quedaron sin corriente y, poco a poco, fueron perdiendo velocidad hasta quedar paralizados, cada uno de ellos en un punto del trayecto comprendido entre la estación de Villabona y Gijón.
La confusión reinó durante unos minutos en los trenes. Los revisores caminaban de un lado a otro, nerviosos al desconocer el tipo de avería que les había obligado a detenerse. Los viajeros también empezaron a temerse lo peor, así que los teléfonos móviles comenzaron a echar humo. La mayor parte de la gente llamaba a su trabajo para avisar del retraso, aunque también hubo cancelaciones preventivas de consultas médicas, clases y reuniones con amigos, entre muchas otras.
Casi todos los afectados le echaron inicialmente la culpa de su mala suerte al temporal. «Seguro que el viento ha arrancado alguna línea de alta tensión», pensaban algunos. Los más pesimistas auguraban un gran caos en toda la red viaria regional. Las explicaciones del personal de Renfe no contribuyeron a calmar los ánimos. «La subestación de Veriña se ha derrumbado», dijo el revisor del cercanías que salió de Oviedo a las 8.36 horas. Sus palabras hicieron que algunos se echaran las manos a la cabeza, aunque otros se lo tomaron con más sentido del humor y prefirieron ponerse cómodos para hacer más llevadera la espera.

82000 Euros para el camino de la ramera

2006-07-24T15:28:00.000+02:00

Lo facil sería hacer un chistecito con lo del dinero, el ayuntamiento y el gasto en la ramera. Pero esto no es un blog de Fans de Esteso. Aquí somos seríos y este artículo nos invita ha realizar una reflexión histórica. Veamos para que se llame La Ramera, es que en ese lugar existió una ramera o su casa, es decir una prostituta. Aunque no hay que olvidar que es un camino, por lo que puede ser que fuera la zona de "paseo" de la ramera, o que la finalidad del camino era llegar a la susodicha ramera. En cualquier caso debía ser una mujer estupendíiiiiiisima en su oficio, para que se la recuerde de esta forma.
Algún día hablaremos de la población de La Envidia, que también está en el concejo Castrillón.

La Nueva España. Sábado , 22 de julio de 2006
AVILÉS
El Ayuntamiento destina 82.000 euros a obras en el camino de la Ramera
Castrillón. Piedras Blancas, I. M.
El Ayuntamiento de Castrillón ha convocado una subasta para adjudicar la contratación de las obras de acondicionamiento del camino que discurre desde la carretera de Llodares, la CT-4, hasta la Ramera de Arriba, en la parroquia de Pillarno. El precio de licitación de las obras es de 82.092,73 euros y el plazo de ejecución de tres meses. Las ofertas pueden presentarse en el registro del Ayuntamiento de Castrillón hasta el próximo día 8 de agosto.

Conduce sin carné, sin seguro y choca contra la Guardia Civil

2006-07-23T21:06:00.000+02:00

Sin duda este joven que conducía sin carné, sin seguro y se terminó estampado contra la guardia civil se merece nuestro primer premio FRIKY ASTURIANO DE LA SEMANA….. El premio puede ser retirado si se demuestra que conducía bajo los efectos del alcohol, porros, cocaína, escuchando el disco de la sobrina de Rocio Jurado, o cualquier otro tipo de droga o sustancia alucinógena. Los frikys auténticos no se necesitan drogas son frikys por el componente natural de su estructura genética, vamos que le pide el cuerpo hacer frikadas.
Por cierto. ¿Cuantos puntos te pueden quitar por hacer semejante frikada?

La Nueva España. Sábado , 22 de julio de 2006
OVIEDO
Un joven sin carné y sin seguro choca contra una patrulla de la Guarda Civil en Tudela Veguín
El conductor accionó la marcha atrás en vez de la primera y se empotró contra el coche oficial, que estaba aparcado, con los agentes en el exterior
Idoya RONZÓN
Iba sin carné de conducir y sin seguro en el coche. Y, literalmente, se «fundió» con la Guardia Civil.
Un joven de 19 años, sin permiso de circulación, colisionó ayer contra una patrulla de la Benemérita en Tudela Veguín, causando importantes destrozos en el vehículo. El coche, además, no tenía seguro, según confirmaron a este periódico fuentes próximas a la investigación.
El accidente se produjo durante la tarde. La patrulla se encontraba aparcada en una calle de Tudela Veguín, vacía. Los agentes, una pareja, estaban fuera del coche, de pie y a su lado. De pronto escucharon el golpe.
Otro vehículo, el conducido por el joven, que también estaba detenido, se empotró contra la patrulla ante la perplejidad de los agentes, que rápidamente se dirigieron al conductor y le pidieron su documentación. Según parece, el joven metió la marcha atrás en vez de la primera después de encender el vehículo, colisionando con toda la fuerza de arranque.
Al reclamarle sus papeles, el desconcierto fue aún mayor. El joven no tenía permiso de conducir ni seguro en el coche, por lo que los agentes interpusieron la correspondiente denuncia.
Noticia completa en La Nueva España.

Suspende todas las asignaturas y pasa de curso

2006-07-23T00:07:00.000+02:00

Esto sí que es tener poderes mágicos. Suspender todas las asignaturas y sin embargo pasar de curso, no una vez, sino dos veces. Este chico es un genio, o un demonio; porque sin duda tiene poderes sobre naturales. Y para hacer el caso aún más único en el Mundo mundial, resulta que la denunciante es la abuela del chico, que es la que ejerce la patria potestad del mismo....

El Comercio. Sábado, 22 de julio de 2006
El Defensor del Pueblo estudia el caso de un alumno que pasó dos cursos sin ningún aprobado
E. C./GIJÓN
El Defensor del Pueblo ha abierto un expediente de investigación sobre el caso de un escolar gijonés que pasó de curso en dos ocasiones con todas las asignaturas pendientes. La abuela del pequeño, que tiene la patria potestad, denunció ante esta instancia la «dejadez de funciones» de la Inspección Educativa dependiente de la Consejería de Educación. La mujer recibió supuestamente ayer la notificación de la apertura del expediente.
La abuela del escolar se mostró «satisfecha» por la prontitud de la respuesta por parte del organismo. Entre los documentos remitidos por la mujer figuran notificaciones de Inspección Educativa, informes del orientador que atendió al pequeño y fotografías. En la comunicación que el Defensor del Pueblo remitió a la abuela se le facilita, además, un número de expediente para que incorpore nueva documentación si lo estima oportuno.
La mujer explicó que el niño, que estudia en un colegio concertado, pasó curso de tercero a cuarto y de cuarto a quinto «con todas las asignaturas suspensas».
Noticia completa

Como cometer un crimen y librarse del CSI

2006-07-16T21:27:00.000+02:00

¿Ha cometido un crimen? ¿Ha degollado al amante de su esposa? ¿Antes, y como contraprestación violó y descuartizó a la mujer del citado cabrito? ¿Y, ya que estaban en la casa, de paso mató a martillazos a las tres hijas de 6, 4 y 2 años producto de tan depravado matrimonio?

Debe tener en cuenta que hoy en día no le valdrán argumentos tales como que "era un chulo que quería destrozar mi matrimonio" o "la descuarticé porque era una zorra que le gustaba ver a su marido acostarse con otras" o "maté a las niñas porque como se iban a quedar huérfanas, no podía consentir que Zapatero las diera en adopción a una pareja de homosexuales". Cierto que puede conseguir el apoyo de los obispos y la salvación eterna; pero difícilmente podrá librase de una dura condena y de escapar de los eficaces métodos de la Policía Científica el CSI.
Tanto si ha cometido un crimen como el anterior, o si ha degollado a su marido, o simplemente le ha cogido gusto a violar jovencitas y quedarse con algún recuerdo de ellas, ya sea cabezas, extremidades, o partes genitales varias, esté tranquilo porque con los consejos que a continuación le voy a dar podrá librase de los sofisticados análisis científicos de los CSI de Grissom, de los incansables (no cierran nunca) CSI de Horatio Caine, o de las mentes prodigiosas del equipo del FBI de Gideon

1º- Al principio escóndase:
La mayoría de los culpables aparecen de forma sutil en los primeros momentos de la investigación, sobre todo en el CSI. Tal vez sea para ahorrase actores; pero es una realidad estadísticamente demostrable. Por tanto no se quede de mirón por los alrededores, ni aparente ser un buen samaritano intentando dar pistas falsas, todos los que han probado ese método terminan atrapados. Una vez cometido el crimen si puede escóndase o simplemente desaparezca. Coja el primer avión y pase unos días soleados en Canarias.

2º- Travístase, cambie de color o envejezca:
Ni los CSI, ni el equipo de Mentes Criminales han dado una explicación; pero una de las estadísticas más citadas en los perfiles de los asesinos sicópatas es la de "varón blanco de entre 30 y 40 años". Así que si usted es varón blanco y tiene entre 30 y 40 años le recomendamos:
A/ Cambie de color. Hágase chino o negro. Si Maikel Jackson logró hacerse blanco, usted también podrá hacerse negro. Acuda a un solarium y tome 120 sesiones seguidas. Si no se vuelve negro con este método, al menos se volverá piel roja.
B/ Travístase. Algunas comunidades autónomas ya financian el cambio de sexo; pero si no le gustan las tijeras porque se traumatizó viendo Eduardo Manos Tijeras (Si Eduardo tenía la cara llena de cortes cómo tendría la….. de tener que ir a mear y vivir sólo) Entonces basta con que se vísta y actué como una Maruja. Recomendamos la visualización de las películas de Almodovar.
C/ Envejezca. Rejuvenecer es difícil y si yo conociera algún método para rejuvenecer no estaría escribiéndolo aquí gratis, por lo que le recomiendo que envejezca, tiene la opción del maquillaje o puede visionar algunos de los siguientes vídeos: "Video recopilatorio de los mejores momentos de Saber Vivir" o "Los 10 mejores discursos de Fidel Castro" (versiones íntegras), de este último le recomendamos el dedicado a las ollas a presión.

3º- ¡Usted no es un asesino!:
Si a pesar de lo anterior es llamado para un interrogatorio y preséntese de forma firme y decidida al interrogatorio, si necesita un empujón de adrenalina le recomendamos que esa misma mañana escuche la COPE.
Declárese culpable de un delito menor. Ejemplo que si es cierto que corto las rosas del jardín de la víctima para regalárselas a su madre y que por eso encontraron sus huellas digitales en las tijeras de poda que apareció clavada en uno de los cuerpos; pero niegue rotundamente que sea aun asesino. Esto último mirando fijamente a los ojos del CSI, como queriendo buscar en él, de forma desesperada, al hermano mayor que siempre quiso tener; aunque el suyo esté enterrado en el jardín con un piolet clavado en la cabeza.
Si no ha tenido una infancia modélica le recomiendo que antes del interrogatorio, visione al menos una docena de películas familiares Disney e intente imitar la panoplia de emociones noñas que en ellas aparecen. En su defecto le recomiendo ver algunas de las películas de juicios familiares que emiten en la televisión los fines de semana.
Con esta acción el CSI reconsiderada su postura, pensará que puede estar en un error y volverá a analizar la situación, lo cual le dará a usted un tiempo imprescindible para ejecutar mi último e infalible consejo.

4º Hágase judío:
Estadísticamente en los últimos 50 años el número de judíos asesinos y sicópatas en las series de televisión y películas USA es prácticamente 0. Hágase judío y no se preocupe que aunque haya cometido alguno de los crímenes que citamos o haya bombardeado una playa llena de familias, siempre habrá algún nazi o algún terrorista islámico que pague la culpa.

Un último consejo, si tiene encañonado al bueno de la historia, por favor no se entretenga en discursitos, dispare directamente. Es cierto que en ese caso el porcentaje de probabilidades de que el arma esté encasquillada o que falle el disparo, aunque esté a sólo unos centímetros, es casi del 100%; pero al menos no nos aburra con su cháchara explicativa.

NOTA: Todos estos consejos sólo son válidos para los crímenes cometidos en la ficción televisiva o cinematográfica

Por Harry Pottes

Los gemelos golpean dos veces...en Polonia

2006-07-16T20:39:00.000+02:00

Noticias del Mundo
Vivimos tiempos de neo-monarquismo. La transmisión del poder político a miembros de la misma familia está muy bien vista. Las revoluciones de la Ilustración y republicanas consideraban la monarquía algo aberránte, irracional y en contra de toda aspiración de libertar y democracia para el pueblo. A mediados del siglo XX se creía que la monarquía era algo en vías de extinción, como lo fueron los caballeros medievales. Sin embargo en el siglo XXI tenemos a las monarquías europeas y asiáticas bien consideradas en la opinión pública. Existen aspirantes al trono que ganan las elecciones y se transforman en presidentes de república (Bulgaria). Incluso repúblicas socialistas donde el poder se transmite por vía familiar. A un hijo como en Corea del Norte, o a un hermano, como está establecido en Cuba. Por no hablar de la familia Bhus, lo más parecido que han tenido en América a una familia imperial al estilo Romano.
Pero que un presidente de una nación con más de 30 millones de habitantes nombre vicepresidente a su hermano gemelo resulta subrrealista.

Los hermanos gemelos Kaczynski ocupan la Jefatura de Estado y de Gobierno
09-07-2006 CADENA SER
Polonia será el único país del mundo gobernado por dos gemelos. Tras la dimisión ayer del primer ministro Kazimierz Marcinkiewicz, el presidente ha anunciado que el sustituto del dimitido es su hermano gemelo. Los hermanos Kaczynski controlan desde hoy los focos del poder en aquel país. Ganaron las elecciones a la presidencia y las legislativas de hace un año, pero Lech decidió no asumir la Jefatura de gobierno para que su gemelo Jaroslaw pudiera ser nombrado Jefe del Estado.

Bollito Patria Queridaaaa........ Bollito de mis amores....

2006-07-15T17:31:00.000+02:00

Sería el primer bollo con himno oficial.
Por cierto ¿Un bollo preñado surge cuando un panadero coge un bollicao sin ponerse antes el condón?

La Nueva España: 10 de julio
Álvarez-Buylla La villa debería tener un himno dedicado a las fiestas de El Bollo. Pedro Menéndez de Avilés y los festejos de San Agustín ya tienen sus composiciones musicales
Si es cierto que no hay dos sin tres, pensamos que a la villa de Avilés le hace falta contar con un himno que cante a las más que centenarias fiestas pascuales de El Bollo. Desde hace muchos años tenemos un himno que honra al más universal de los avilesinos de todos los tiempos, don Pedro Menéndez de Avilés, el marino, soldado y fundador de la ciudad de San Agustín de La Florida, el primer enclave poblado de los Estados Unidos de América; y otro, que canta a las fiestas patronales de San Agustín.
El himno a don Pedro Menéndez es de autor desconocido, pero se interpretó por primera vez el 9 de agosto del año 1924 en la iglesia grande de Sabugo, como uno de los actos conmemorativos del 350.º aniversario de la muerte de don Pedro. En aquella memorable ocasión estrenaron el himno los componentes de la Asociación Coral Avilesina.
El himno al patrono San Agustín sí tiene autor conocido y reconocido en la persona del doctor y músico local don José Ramón Fernández, hijo del recordado director Mario Ramón, «El Morenito». Se interpretó por primera vez hace años contando con la colaboración de la Banda de Música de Avilés y de un coro de excelentes voces avilesinas. El estreno fue a mediodía del 28 de agosto, día del patrono, y teniendo como escenario la escalinata principal de acceso a la iglesia románico-gótica de San Nicolás de Bari.
La lástima es que estos dos himnos de los que se tienen partituras no se interpreten durante las fiestas de San Agustín, aunque cabe esperar que, tal vez este año, las agrupaciones corales locales y la Banda de Música de Avilés encuentren la forma de llevar a cabo este cometido, que, a buen seguro, encontraría el respaldo de muchos avilesinos.
Y queda por hacer el himno a las fiestas de El Bollo. Aquí hemos de decir que el director de la Banda de Música de Avilés, don José María Lorenzo, ya se ha ofrecido para hacer la parte musical, pero aguarda a que alguno de los muchos y buenos poetas que existen en nuestra villa se decida a dar un paso al frente y a escribir unos versos que realcen nuestra más que centenaria celebración de la Pascua de Resurrección. Para poner en pie este proyecto cultural pensamos que nadie mejor que el concejal don Xuan Xosé Fernández y uno de sus segundos de a bordo, el escritor don Adolfo Camilo.
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Fue expulsada de su casa por dar de comer a las palomas

2006-07-12T00:37:00.000+02:00

Ocurrió en Oviedo. Una mujer fue expulsada por el juez de su piso por dar de comer a las palomas, en concreto fue "condenada a 5 meses de desalojo por cebar aves" Ahora los vecinos de dicha mujer creen leve la sentencia

La Nueva España: I. ALONSO
Sorprendidos y molestos. Los vecinos de Fuertes Acevedo, 19 no están satisfechos con la resolución de la Audiencia Provincial que obliga a una inquilina, que vive desde hace más de cuarenta años en un piso de la tercera planta, a desalojar su piso durante cinco meses por echar de comer a las palomas desde su ventana.
En febrero, el Juzgado de primera instancia número 4 les dio la razón y ordenó el desalojo de la inquilina. Pero la apelación de la mujer redujo la sentencia a cinco meses de expulsión manteniendo el pago del alquiler.
Pero a algunos vecinos del inmueble no les parece suficiente. «Nos han toreado y tendremos que volver al Juzgado, porque eso es un auténtico gallinero. Si los demás vecinos no lo hacen, lo haré yo sola», dice Secundina Arias López, propietaria de un negocio en el inmueble.
La costumbre de lanzar alpiste se remonta, al parecer, a hace más de veinte años. Los vecinos incluso colocaron una red protectora para que no pasaran las aves, pero se desprendió y la inquilina continuó con su costumbre. «Entre una sentencia y otra, siguió echando alpiste en cantidades enormes, sin importarle nada», asegura la mujer. «No es que no la queramos como vecina, a mí me da igual ella que otra. Queremos que pare de provocar esta suciedad», matiza la empresaria, que, según asegura, debe limpiar todos los días «a manguerazos» el patio trasero de su negocio. «Hay excrementos de paloma, plumas y kilos y kilos de comida de todo tipo. Han aparecido hasta ratas», denuncia.
Ayer se produjo el -de momento- último incidente entre ella y la inquilina del tercer piso. «Estaba limpiando el patio y empecé a hacer ruidos fuertes para asustar a las palomas. Entonces salió a la ventana y me amenazó con llamar a la Policía», contó Secundina Arias.
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Harry Potter firma en favor del referéndum del PP, dos veces

2006-07-10T17:05:00.000+02:00

2o Minutos
“Hemos recogido 242.000 firmas a través de Internet en tan sólo tres días…, los españoles desean opinar sobre lo que quieren que sea España”.
Así de entusiasmado se mostraba Rajoy -el pasado martes en Cádiz- con la iniciativa de recolecta de rúbricas en apoyo de un referéndum que su partido ha puesto en marcha a través de la Red.
No obstante, este número está calculado sin validar ni una sola de las firmas -aunque el PP ha asegurado que lo hará después-.
Un redactor de 20minutos.es se ha molestado en echar un ojo al nombre de los firmantes.
Junto a miles de nombres de verdaderos votantes se encuentran muchos otros como Harry Potter, el Pato Donald... personajes que se manifiestan con firma y DNI en contra del Estatuto. ¿Qué ha ocurrido?
NOTICIA COMPLETA EN: http://www.20minutos.es/noticia/87061/13/

Yo Harry de Potes niega tener cualquier relación con el Partido Popular.... al menos de momento*. Por lo que en los próximos días emprenderé las acciones necesarias para aclarar esta usurpación de personalidad.

Con mis Más Mágicos saludos:
Harry de Potes

*Acepto invitaciones a cenas, comidas, bodas de hijas de papa, cheques, sobres, papelinas, bolsas de basura estilo Marbiella, cajas de zapatos y cualquier otro contenedor de billetes, a ser posible de 500€; a cambio ofrezco colaboraciones y escritos elogiosos. Puedo ser más baboso que un articulista de un medio público del PSOE o más agresivo y gorila que un colaborador de la COPE.

Campaña contra la visita del Papa

2006-07-09T13:20:00.000+02:00

NOTICIAS del MUNDO:
CAMPAÑA: ANTE LA VISITA DEL PAPA NOSOTROS/AS NO TE ESPERAMOS
Según sus promotores: Los días 8 y 9 de julio el Papa vendrá a Valencia a clausurar el Quinto Encuentro Mundial de las Familias. La doble condición que ostenta –cabeza de Estado del Vaticano y cabeza de la Iglesia católica- hace que esta visita no deje indiferentes a los ciudadanos y ciudadanas, tanto si estos son católicos como si no profesan ninguna religión, sobretodo porque las posturas públicas de la Iglesia inciden en las valoraciones de los derechos y deberes de la ciudadanía.
Han redactado un amplio manifiesto encontra de la visita papal y solicitan apoyos al mismo

Rocio Jurado a las puertas de la Santidad

2006-07-09T13:17:00.000+02:00

NOTICIAS del MUNDO Rocio Jurado a las puertas de la Santidad
Pro beatificación de Rocío Jurado
Los promotores de la iniciariva quieren reunir en su blog a los que consideramos que la devoción artística que a todos inspiró esta excepcional artista puede identificarse con formas de devoción más espiritual, y queremos promover el reconocimiento oficial por la Iglesia de lo que nuestros corazones ya reconocen: además de su Arte, las virtud y entereza que demostró en vida.

151 millones de Euros para Langreo

2006-07-08T23:57:00.000+02:00

El Principado quiere gastarse 151 millones de euros en el soterramiento de las vías de Langreo. Es decir 3150 Euros por cabeza de langreano/a. Y digo yo, por qué el Principado no deja el tren como está y les compra a todos los Langreanos en edad de conducir un Kia Picanto (por poner un ejemplo). O mejor aún les regalan un ciclomotor de los que fabrica la Suzuki en Xixón, por eso de crear empleo local, y reparte el dinero que sobra entre todos los langreanos/as. ¿Qué ocurriría si se diese la opción a la gente entre hacer la mega-obra pública o darles el dinero? Por qué a fin de cuentas es el dinero público, el de todos no el de los políticos. Si se diera esa opción creo que cambiarían muchas prioridades en este país..... 151 millones de euros eran 25.066 Millones de pesetas, muchos millones ¿no creen?

El tren tranvía del Valle costará 151 millones, incluido el soterramiento de vías en Langreo
Areces quiere pagar la iniciativa con fondos.
El Consejo de Ministros aprobó ayer el convenio para eliminar el tendido ferroviario entre La Felguera y Sama
Sotrondio, Luisma DÍAZ
El Gobierno del Principado de Asturias cifró ayer en 151 millones de euros el coste de la transformación del actual trazado de las vías de Feve en el Nalón en tren tranvía, un proyecto que, según el Ejecutivo regional, servirá para «eliminar las barreras ferroviarias» de la comarca. En este coste se incluirían el soterramiento de las vías en el concejo de Langreo, la reestructuración del trazado -las vías deben ir al nivel del suelo, no elevadas como ahora-, la adecuación de las estaciones y la compra de los denominados trenes tranvía.

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El Santo Taparrabos de Jesús

2006-07-08T22:17:00.000+02:00

Uno de los grandes misterios de la humanidad. Existen decenas de libros sobre la Sábana Santa y el Santo Sudario, que según la Iglesia Católica se custodia en la Catedral de Oviedo. Pero nadie sabe nada de la prenda más famosa y conocida de Jesús, el Santo Taparrabos.

Ofrecemos dos imágenes de esta pieza sobre la que pesa un misterio aún más profundo que el del Santo Grial.

Un exhibicionista reza en San Isidoro tras desnudarse en la plaza del Ayuntamiento

2006-07-08T21:54:00.000+02:00

Jesús murió en la cruz con sólo un taparrabos cubriéndole su aparato reproductor masculino. Y ¿Cuantos Santos vivieron en desnudez su santidad, porque ofrecían todo lo que tenían a los pobres? Pues a este pobre, que sólo quería rezar, se le considera como “un enfermo mental que no se ha tomado la medicación”.

Por cierto, tanta Sábana Santa, Santo Sudario. ¿Por qué nadie habla del Santo Taparrabos?. Porque la sábana y el sudario apenas aparecen en alguna imagen religiosa; pero el Santo Taparrabos está en millones de representaciones.

La Nueva España 7 julio 2005
El hombre, de 64 años, fue reducido por la Policía y evacuado en ambulancia
C. M.
Mantuvo en jaque a la Policía Local desde las siete de la mañana y hasta pasadas las once. F. A. A., de 64 años, tuvo que ser trasladado ayer en ambulancia tras protagonizar varios incidentes en la plaza del Ayuntamiento y alrededores.

Según fuentes de la Policía Local, el primer aviso se recibió en torno a las siete de la madrugada, alertando de que un individuo, aparentemente desequilibrado, se estaba desnudando en la plaza consistorial. Ya allí, los agentes intentaron calmarle y hacerle desistir de su actitud. La Policía asegura que F. A. A. les manifestó su intención de entrar a rezar en la iglesia de San Isidoro. Tras conseguir que el individuo se vistiera y desistiera de su actitud, los agentes abandonaron la zona. No lo hizo F. A. A., que retomó su actitud exhibicionista y consiguió entrar en el interior del templo. Hacia las once de la mañana, F. A. A. era trasladado en ambulancia al hospital.

Testigos presenciales le definían como un enfermo mental que no había tomado la medicación. Al parecer, el individuo aseguraba que la única forma de calmar sus nervios y su estado era entrando en el templo de San Isidoro para rezar.